出国留学的选择,你后悔了吗?

今天朋友圈疯转一篇文章,说如果再选一次,你还会出国么。很多人都说,会。有个同学说,我最崩溃的时候是蹲在门后哭的全身发麻,可是又怎样呢,我还是会选择出国。

我看着这句话,颇有感触,也想说说我最崩溃的时候。然而我想了很久想不出我最崩溃的一个时候,因为那整段时间都是我人生从未经历过的最崩溃的。

那个时候,9月我才入学。我的中国同学都是来自国内各大一流名校。而我只是一个中下流学校的玩了四年的人,既没有一点英文会计基础也没有学好中文会计。然而面临直录的英文会计硕士,一年时间要读完两年课程并且有极其严格的淘汰制,我毫无疑问是跟不上的。其中有门课,我一学期的quiz全挂了,记得第一次测验,我是班上倒数第四。第一次midterm,班上及格线70分,平均分80,我得的那仅有的45分还是拼尽全力考的。

那时候我才到加拿大,每天一个人独来独往,学习不知道怎么学,大学玩了四年,看着那考试卷子可以说题目都是看不懂的。但是我明白一门课也不能挂。挂科的后果要么是转学转专业要么则是降级或者回国。我既没有那么多钱去支撑转学转专业降级,因为我所走的路已经是最捷径,当然,也没有脸面去转。至于回国,那必定是下下策了。那个时候我非常焦虑却毫无头绪,可能是在中国大学式考试中投机取巧惯了,并且也浮躁所以一直不知道怎么办才能上70。马上期末来临,抱着不想被打回国的想法,我彻夜彻夜的失眠,白天一句话都不能说,因为可能一开口就会嚎啕大哭。于是我做了一个对我很有改变力的决定,去找我的老师,一个中国人。那个时候她就像我的稻草,我想牢牢抓住她,然而她只对我说了一句话,学不了就drop。drop即等同于传统意义上的降级,来年再修。我本是寻求鼓励结果听到淡漠的放弃暗示,我一出门就在厕所里终于控制不住压抑,崩溃的嚎啕大哭。

为什么说这个决定有改变力呢,因为人要绝地逢生必然要斩断所有希望,找老师当时我也抱着求情的侥幸心理,然而这一希望一旦斩断,必定给我低谷反弹增加了一股力。

期间我感觉我实在坚持不下去了,于是告诉我家人说我想休学。本也是希望得到不间断的鼓励,结果我家人在得知我想法后的第二天就找出很多college的资料,告诉我如果你考虑好了你就转吧,我们卖房子都支持你。我当时就懵了,其实我很清楚我不能转,因为那是弯路,我读硕士出来可以直接移民,然而读其他学院出来距离移民还有很长段路。虽说曲线救国也可以,但是成本太高,我怎么能卖了家里房子来救“国”呢。说白了,那时候就是骑虎难下,进退维艰。唯一办法只有坚持一年全科通过才行。那时候我绝望到哪种程度呢,我手机一直放在脑边充电,我想,如果手机爆炸,我一定不会动一下。

说到这,必须要提下当年的男朋友了,那个时候还没分。我们依旧每天联系,我每天都在跟他说我的境遇,负能量爆棚。直到有一天他说,你能不能别每天这么消极了我都烦了。我看了下时间,原来我都极其消沉三个月了,压力太大,我都忘记了时间。现在想起还应该感谢他,虽然后来他甩了我很快找到新欢让我后来也痛不欲生很久,但是还是该感谢他在我最困难的时候没有劈腿,至少陪我度过我最难的时光了。

说回来,那段时间我想了很久,我应该背水一战,于是又做了一个自认为很有胆识的决定。就是把一学期以来所有低于及格线的quiz全drop了,押了最高比例80%的总分在期末。别人都押的是50%,60%,我却全押了。这个意思是什么呢,60%是如果期末低于70,总分仍可及格,80%意思是期末及格则总分及格,期末不及格则总分全挂。当时我是全班押分押的最多的。就像炒股,鸡蛋不能全放进一个篮子里,我却背水一战把所有分都押注在期末这一次。我决定只给自己一次机会,如果挂了我就回国。因为要求生只有断后路,置之死地而后生。

那段时间应该是我人生中最清醒的一段时间,从当日早上看到次日凌晨,丝毫无睡意,神经紧绷的可以夜夜通宵还保持高效率。不过我想,我还是睡会吧,睡两个小时,于是我就真的可以只睡两个小时,接着自动醒来接着看书。不用闹钟完全都可以控制我的睡眠时间。然后七点走路去学校,那时候是冬天,漫天大雪,刺骨寒风。然而我还是决定走路去,因为冷风可以让人更清醒。我会走得很慢很慢,看着天看着山,对自己窃窃的说everything will be fine.这句话现在看来多么普通,但那个时候fine就意味着重生与希望。这句话便是我的稻草。

在我收到我家人发来的学院资料后,我把手机里所有APP都删了,与外界隔断联系。并且把学院页面设为屏保,每天都看,看一次我就想一次我还是不能掉下去。每天在图书馆我会待到半夜12点,然后坐末班车回去,下车后还要走长长的夜路,偶尔会窜出一两个人影,然而我也丝毫无惧。

后来,我把书看了三遍,看到每一道题我都会做,每一个字我都知道是什么意思。并且主动去给同学讲题,反反复复,烂熟于心。当期末考试结束时,同学面露难色的问我,你觉得过得了吗?我说,要是这样都过不了那我真的没办法了。

多亏撑过了第一学期,给了我方法和信心,以至于在第二学期中一个每年都会挂一半学生的科目的考试中,我也能及格。最后还能进政府工作,跟我同批进去的人平均分都是A,而我只有B。但是通过面试我也能被录取,可是我刚进来时只是倒数第四。他们说能进政府的应该是成绩好的。我当然不算好。但是我也能靠自己努力进了。这些对于我的同学们可能都很容易,但对于我着实是血泪之筑。

次年初我为了更好的学习环境,搬家到了一个很远的地方,到学校倒两趟车。为什么呢,一是房租便宜二是那里特别安静。安静到哪种程度呢?如果从早到晚不人为发出点声音,则静的耳鸣。我就是在那样的环境下熬过了大半年。

独居,经常熬夜,然而也心态平和,经常坐一个下午一个晚上,要到考试前,连看两个通宵。有时候正看着题,公交来了,抱着电脑就跑出去了。也有时候晚上考完试还要去超市赶在关门前买好食物回来,在半夜做好第二天便当再入睡的事也常有。这就是我那大半年生活的常态。

2015年7月拿到最后一科成绩,终于舒了口气。

某天在外散步,一抬头,才发现原来加拿大这么美,一年来我竟然都没有抬头看过。

再后来,男朋友也分手了,谈的四年灰飞烟灭,依赖了四年的人判若两人。对方在朋友圈晒着幸福,而我那段时间却精神萎靡,食无味夜无眠,内分泌严重失调,去看几次中医,无效,末了医生说,你得快乐点。我出来想了很久怎么样才能快乐,于是疯狂运动,每天跑步游泳爬山。可是并不快乐。中途认识了一个陌生人,站在傍晚的公园里,老树昏鸦,我第一次对陌生人吐露心扉放声大哭。然而终究发现这一切都是徒劳,只有不断播放佛教歌曲,静心看经书,才有片刻安宁。

我当时在微博上写了一段感慨留学生活的话,竟然收获了六百个赞和无数陌生人来信。那时候才明白原来孤独的人千千万万,都在靠自己取暖。一个陌生人说,姑娘,你要坚强地走下去,你永远不是一个人。 字字暖心。

到今天,我已每日渐好,再想起我心里已无波澜了。以后某日,面对他的再联系,我也能淡然的拒绝。然后继续生活,岁月无恙。

有时候,我在想如果不出国我的生活会是怎样?也许是有个安逸的工作,在家所在的城市,也许我不会失去他,且有很多贴心朋友,舒适而蹈矩。出国后,我有的只是自己。一个人买菜做饭上班下班过年过节,一个人处理所有的事,能开车能做饭,能当众穿正装做演讲也能挽起袖子通马桶。你永远比你想象的优秀。你也永远比你想象的强大。

出国的代价是巨不可估的,成长的印记啪啪的打在身上。但是如果再次选择,我还是会出国。虽然这条路很难,然而这一定是我人生一大正确选择。哪条路又不难呢?苦才是人生,做才是得到。毕竟Good things never come easy.

作者: 留学小知识 0 view

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